sábado, 2 de agosto de 2008

Alunos Sabem Se Divertir Em Uma Prova






Esses Alunos Sabem se Divertir

As mais famosas da internet xD



Perolas de Vestibulares

Perolas que eu ainda não tinha visto.


“O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!”

“O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.”

“O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um”

“Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.”

“Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!”

“Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.”

“O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.”

“O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.”

“Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.”

“Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.”

“O pai de D. Pedro II era D. Pedro I e de D. Pedro I era D. Pedro 0″

“Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.”

“O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2.”

“O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!”

“Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.”

“O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é muito sozinho.”

“Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.”

“Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.”

“O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.”

“A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.”

“Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.”

“Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.”

“Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia.”

“Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.”

“O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.”

“O porco é assim chamado porque é nojento.”

“A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.”

“Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.”

“A água tem uma cor inodora.”

“O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.”

“O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário.”

“A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.”

“O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.”

“Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.”

“A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.”

“Os escravos dos romanos eram fabricados na áfrica, mas não eram de boa qualidade.”

“O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.”

“Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.”

“A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.”

“A maconha deve ser proibida quando há flagrante.”

“Quando dois átomos se encontram, dá a maior #####.”

“Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.”

“Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.”

Pergunta: “Em quantas partes se divide a cabeça?” Resposta: “Depende da força da cacetada.”

“Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.”

“Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar ‘mordidas’ nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.”

“Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.”

“Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr.Fontoura inventou o biotônico.”

quarta-feira, 30 de julho de 2008

Teste de QI feito por Albert Einstein

Acabei de resolver um Teste de QI feito por Albert Einstein. Ele afirmou que somente 2% da população consegue resolver...
Eu acho que você consegue também! Tenta-la! Se conseguir, me avisa depois!

Clique aqui e teste seu QI

terça-feira, 29 de julho de 2008

As mais geniais teorias para responder essa grande duvida.


Porque a galinha cruzou a estrada?

Pierre de Fermat: Eu não tenho espaço suficiente nessa sala para dar a explicação. (OBS: em alusão ao último teorema de Fermat)

Newton: 1) Galinhas em repouso tendem a ficar em repouso. Galinhas em movimento tendem a cruzar a estrada.
2) Por causa da atração gravitacional das outras galinhas que já estavam do outro lado da estrada.

Heisenberg: Não tenho certeza em que lado da estrada a galinha está, mas ela está se movendo muito rápido.

Aristoteles: É da natureza da galinha atravessar a estrada.

Einstein: Foi a galinha que se cruzou a estrada, ou foi a estrada que se moveu?

Teoria do Papai Noel



Papai Noel existe?


Será que papai-noel existe? Para responder a esta cruel indagação que tem nos acompanhado durante anos, temos os seguintes fatos:

Existem no mundo cerca de 2 bilhões de crianças ( i.e., pessoas com idade entre 0 e 18 anos) no mundo. PORÉM, dado que Papai Noel não tem sua crença entre as crianças muçulmanas, hindus, judias e budistas (para não falar de um sem-número de outras religiões não cristas), temos nosso universo reduzido para 15% deste total, isto é, 378 milhões de pessoas, segundo o US Population Reference Bureau. Supondo que há uma media de 3,5 crianças por lar (segundo o último censo), nós temos 91,8 milhões de lares.

Podemos supor, sem medo de errar, que pelo menos uma criança por lar acredita em papai noel. Devido aos diferentes fusos horários e à rotação da terra, Papai Noel tem 31 horas, no dia de natal, para executar seu trabalho, supondo que ele viaja de leste para oeste (o que seria mais lógico) Isto nos dá 822,6 visitas por segundo. Resumindo, para os que não conseguiram acompanhar nosso raciocínio, para cada lar cristão, com uma criança que crê em Papai Noel, ele tem aproximadamente 1/1000 segundos para: estacionar, pular a cerca ou o muro, escalar a casa, descer pela chaminé (quando for o caso), encher as meias das crianças, eventualmente comer alguma coisinha, depois subir pela chaminé (pressupondo que ele a utilizou para entrar) pegar o seu trenó e partir para a casa seguinte. Supondo, para simplificar, que os 91,8 milhões de lares são uniformemente divididos no globo (isto não corresponde a verdade, mas o cálculo exato levaria a horas de simulação) isto nos dá 1,25 quilômetros por lar a visitar, totalizando uma viagem de 120 milhões de quilômetros.

Isto quer dizer que o trenó de papai noel se desloca a uma velocidade de mais de 1000 quilômetros por segundo, ou seja, 3000 vezes a velocidade do som. A titulo de comparação, o veiculo mais rápido jamais construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, tem uma velocidade de míseros 44 quilômetros por segundo. vale sempre lembrar que uma rena normal consegue alcançar a velocidade de 25 quilômetros POR HORA!.

A carga do Trenó pode fornecer também pistas importantes a nossa investigação. Supondo que cada criança ganhará uma caixa media de LEGO (marca registrada), o peso útil da carga do trenó seria de 321 300 toneladas!. Isto sem contar o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como obeso. Uma rena normal (que não voa) pode puxar mais ou menos 150 quilos. Mesmo supondo que uma " rena voadora " possa puxar DEZ VEZES esta carga, papai noel não poderia se contentar com apenas 8 ou 9 renas voadoras: seriam necessárias 214 200 renas voadoras. Com isto aumentamos a carga, sem contar o peso do treno, para 353 430 toneladas. Mais uma vez, a titulo de comparação, este numero representa 4 vezes o peso do navio Queen Elizabeth.

Ainda, 353 000 toneladas viajando a mais de 1000 quilômetros por hora implica numa enorme resistência do ar - isto queimaria as renas voadoras da mesma maneira que queima um foguete quando da reentrada na atmosfera. Deste modo as duas renas da frente deveriam absorver uma energia de 14,3 quintilhoes de joules, por segundo, cada uma. Logo elas se evaporariam em chamas, quase que instantaneamente. As renas seguintes teriam o mesmo destino. Isto tudo provocaria um ruído supersônico ensurdecedor. O desaparecimento total de todas s renas levaria apenas 4,26 milésimos de segundo. Durante este tempo, papai noel seria submetido a uma forca centrifuga de 17500,06 G. Um Papai Noel de 125 quilos (obeso) seria colado ao fundo de seu trenó por uma forca equivalente de 2 157 507 quilos.

CONCLUSAO: Papai Noel não existe, e se um dia tivesse existido, teria virado carvãozinho.

Origem: Ah, seila, existem tantos sites com essa teoria

Teste Idiota




Esse teste confunde, mas é bem maneiro.

Clique aqui para faze-lo

Frases Comicas

Postei as melhores que achei

90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
A escola simplesmente é um oceano, onde os professora ficam navegando e os alunos ficao boiando.
A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
A feiura esta nos olhos de quem nao bebeu.
A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.
A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.
A menor distância entre dois bares é uma ladeira.
A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.
A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.
A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
A primeira amnésia a gente nunca esquece!
A vida é como um ato sexual, um dia estamos por baixo, outros estamos por cima, um dia gozamos outro dia somos gozados, mas nunca deixamos de sentir prazer.
Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.
Amigo é como o Sol, não precisa aparecer todo dia pra provar que existe!
Amigo que é amigo, não separa briga. Sai na voadora!
Aprenda que o mundo não gira em torno de você… só quando você bebe demais.
Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!
Aquele que não descobriu pelo o que morrer, não é digno de viver. (Martín Luther King)
Armas não matam pessoas… eu mato!
As nuvens são como os chefes… quando desaparecem o dia fica lindo.
Cabelo ruim e igual à bandido, está preso ou está armado.
Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.
Celular é igual a celulite, todo bundão tem.
CERVEJA como são as coisas, você não me CONHAQUE, não sabe de onde VINHO, por isso não me CAMPARI com qualquer RUM.
Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, refrigerante não engorda. Detalhe: você engorda!
Comecei uma dieta, e em quinze dias, perdi duas semanas.
Cuide bem do seu Umbigo, pois você só tem Um. Se tivesse Dois, seria Doisbigo!
De hoje pra trás eu parei de beber.
Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
Dga não para as drogas, mas seja educado, diga “não obrigado”.
Dieta da sopa: Deu sopa eu como!
Diga não ao homofobismo, pois quanto mais gays, mais mulher sobra pra mim.
Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!
Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!
É bom ter chifres, assim não sou um animal inofensivo.
É dando que se ganha má fama.
É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.
É nois no DVD, porque fita é coisa de pobre!
Em terra de cego quem tem um olho só é caolho.
Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!
Em um dia a gente perde, no outro ganham da gente.
Entre o sim e o não, opte pelo foda-se!
Escola e igual piscina: as professora nadam, os alunos boiam e as notas afundam.
Estou mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris!
Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito mais é profundo!
Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!
Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.
Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.
Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem.
Larguei a bebida, só não sei onde.
Macho que é macho não chupa mel… masca abelha.
Meu amigo se diz foda, mas é ele que vive fudido.
Meu pai é foda, eu sou fodinha! Mas o que a minha mãe é?
Mulher bonita é igual a roupinha do chaves, não vale nenhum centavo mais agrada quem olhar.
Mulher bonita é que nem a música do Zeca Pagodinho, nunca vi, nem comi eu só ouço falar.
Mulher feia é igual a pantufas, em casa, até que é gostosinha, mas dá uma vergonha de mostrar na rua!
Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!
Não bebo água… os peixes transam nela!
Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.
Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!
Não seja um alcólatra anônimo, seja um bêbado popular.
Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!
Não sou ninguém! Ninguém é perfeito! Se não sou ninguém, então eu sou perfeito!
Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.
Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia, AGORA FUDEU!
Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!
Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.
Nunca ohe pra trás sem antes virar o pescoço.
Nunca xingue o seu vizinho, pois ele pode ser o seu pai.
Nuvem é igual patrão, quando some o dia fica lindo!
O alambique e o meu pastor, pinga nao me faltará!
O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.
O amor é cego, mas o casamento devolve a visão.
O amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho!
O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.
O chifre é como consórcio, quando menos se espera é contemplado.
O chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado.
O duro não é carregar o peso chifre, mas sustentar a vaca.
O herói é aquele que não conseguiu escapar no último momento.
O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!
O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma.
O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!
Ontem Deus apareceu para mim e me disse: Filho, eu não existo!
Os peitos são iguais a edifícios, quando está crescendo ninguém imagina que um dia aquilo vai desabar.
Os velhos costumam dar consehos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
Para os falsos pastores templo é dinheiro.
Para quem esta se afogando jacaré é tronco.
Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
Peido é um telegrama que avisa que atrás vem merda.
Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca!
Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar.
Pior é na guerra, que a gente pede chiclete e só vem bala!
Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos.
Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir.
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima.
Pra que roupas caras e de marcas se o melhor da vida se faz duro e pelado!
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.
Qualquer cogumelo é comestivel, mas alguns apenas uma vez!
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém só um gênio é capaz de vendê-lo.
Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto.
Quando levar um chifre e pensar em pular de um prédio, lembre-se você ganhou chifres e não asas!
Quando sentir um vazio dentro de você… coma porquê deve ser fome.
Quando sento no vaso me da uma tristeza profunda, a merda bate na água e a água bate na bunda.
Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.
Quando você sair de casa e um pombo lhe cagar, agradeça a Deus e imagine se fosse uma vaca.
Que Deus tenha pena de meus inimigos, porque eu não terei.
Quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
Quem com ferro é ferido… precisa tomar anti-tetânica
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
Quem vê cara não vê nuca.
Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.
Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.
Se a bolacha fosse só de água e sal, o mar então seria um bolachão!
Se água fosse tão boa como achamos, o peixe era o animal mais cheiroso da Terra.
Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
Se alguma garota lhe virar as costas, não seja bobo, aperte a bunda dela!
Se as pessoas que falem mal de mim soubessem o que acho delas, falariam mais ainda!
Se as portas da vida se fecharem para você, não fique triste… pule a janela!
Se barba fosse sinal de sabedoria, o bode era profeta.
Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.
Se eu morrer… minha mãe me mata!
Se fazer sexo da trabalho, me fale onde é essa firma que eu trabalho de graça!
Se lhe chamarem de corno não segure a raiva, dê-lhes uma chifrada.
Se meu dinheiro falasse ele diria: Fui!
Se não encontrar a metade da laranja, fique com a metade do limão, adicione açúcar, gelo e pinga, e seje feliz!
Se o mundo acabasse hoje, só uma pessoa se salvaria: Você, porque toda merda bóia.
Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!
Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!
Se só Deus salva, então pra que memory card.
Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa.
Se você estiver procurando algo na vida que seja justo, lembre-se do sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.
Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!
Se você sorri eu do risada com você, se você chora eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você também não fará.
Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.
Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.
Tinha um passarinho que se chamava Tro. Toda vez que chovia Tro voava.
Tinha um pintinnho chamado Relam um dia choveu e Relam piou!
Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça.
Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme.
Trabalho de castrador é que nem lixeiro, pega o saco joga fora.
Trate bem seus filhos, pois eles escolheram o asilo.
Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está.
Tudo na vida muda, até surda-muda.
Tudo na vida passa, até a uva passa!
Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.
Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.
Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
Viver é Foda ! Fuder é Bom! Logo Viva Fudendo!
Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo.
Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho.
Votem nas putas, pois nos filhos não deu certo!

Eutanásia



Eutanásia

Vejam só a que ponto chegamos... Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, como sempre conversando e falando das muitas coisas da vida. Falávamos sobre o nascer, de viver, de morrer... Quando num determinado instante da nossa acalorada conversa, interrompi-a dizendo:

"Meu anjo, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de um aparelho e de líquidos. Se eu, algum dia, chegar nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, tá bom querida?". Vocês acreditam que a mocréia cretina se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora?


Origem: www.mdig.com.br


Funcionalismo público

Era uma vez quatro funcionários públicos chamados: Todo-Mundo, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.

Havia um trabalho importante para fazer e Todo-Mundo tinha a certeza que Alguém o faria. Na verdade Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Assim Alguém zangou-se porque era um trabalho para Todo-Mundo.

Todo-Mundo pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Todo-Mundo não o faria. No fim, Todo-Mundo culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que contrataram o Deixa-Pralá, um quinto funcionário para contornar todos estes problemas.


Hj em dia se acha tudo na internet
Faça aqui esse teste e descubra se você é um "doente mental"
http://www.rioserv.com.br/testesanidade.htm